Gattuso
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El mundo se divide en dos categor?as: los que tienen la pistola cargada, y los que cavan.
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Post by Gattuso on May 17, 2005 15:46:20 GMT 4
... que el sancru, además de un diminutivo de su último nombre, era una variedad de croissant que hacían en mi pueblo con guisantes y jabalies dentro.
Dos semanas después, ya en el mundo real, me decidí a llamar a Salustiano.
A todo esto, os lo describiré: tal como he dicho era feo, feo feo, feo como el culo de un mono o como esos jerseys peruanos de lana que le encantan a las madres. Para empezar era calvo, salvo por un mechón rubio que tenía en mitad de la frente y que se dejaba larguísimo para poder peinarse con una megacortinilla que se extendía en todas direcciones. Además, era tuerto y su único ojo bizqueaba siempre hacia el centro; y tenía la costumbre de llevar lentillas de colores. Sus dientes estaban casi negros por su hábito de fumar sapos y no lavarse nunca, lo que además le daba un olor característico a fango y chorizo fuerte.
Siempre iba vestido con...
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Post by DoctorFausto on May 18, 2005 2:20:01 GMT 4
... unas mallas marca Adidas, unas zapatillas de lanzar martillo y una túnica de tela negra que le quedaba cortay apretada, aún así la sujetaba con un cinturón de halterofilia. Nunca tuo mucho estilo, pero no es por eso...
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elamo
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Si xa non te leva nin del Bosque...
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Post by elamo on May 18, 2005 19:48:08 GMT 4
Con semejante pinta de mascachapas solo podían pasar dos cosas o no se comía nada o era gay o la tercera de las dos, era el típico que dices: este hijoputa porque se va con todas, las tías son imbéciles pero la opción correcta es...
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Gattuso
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Post by Gattuso on May 18, 2005 19:55:45 GMT 4
... que resultaba extrañamente irresistible para los miembros de ambos sexos; debido a las potentes feromonas con olor a centolla que emanaban de sus sobacos. He olvidado decir que su nombre completo era Salustiano Alfonso Vivar de Majadahonda. Pertenecía a una noble familia lepera de cultivadores de rábano gigante americano; producto de gran salida comercial en Lepe. Se utiliza para...
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Post by DoctorFausto on May 21, 2005 18:27:55 GMT 4
...la elaboración de una salsa que viene en botes gigantes. Su sabor es dulce, picante, salado, amargo, verde, envidioso o fantasmal según cual sea la primera letra de tu segundo apellido y se puede utilizar como cosmético, aunque no es muy recomendable. Me explico, deja tu piel tersa y suave como el culo de un bebé, pero resulta que a la larga también la convierte en el culo de un bebé, y por ello todas las mujeres de la familia de Salustiano tienen una cara de culo que asusta. Ya que el emporio del rábano se hereda por linea femenina. No es de extrañar que Salustiano sea tan feo, solo hay que imaginar que clase de hombre estaría tan desesperado como para casarse con una mujer-culo. Normalmente aprovechan el echo de que todas son tuertas (sólo les queda un ojo) y ven bastante mal. Simplemente se ponen una gorra para cortejarlas y punto pelota. Por otro lado está claro que Salustiano no heredará el negocio familiar aunque es el único hijo, pues ninguna mujer-no-culo acabaría con el, y la otra posibilidad acaba en incesto. Pero aunque parezca mentira una vez...
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Gattuso
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Post by Gattuso on May 22, 2005 3:05:02 GMT 4
...Salustiano trató de tirarle los tejos a su propia hermana. Y digo trató, porque estaba tan borracho que en vez de a su hermana le tiró los tejos al pilar maestro del hospital Juan Canalejo, adonde había ido a parar tras sufrir un coma etílico y escaparse de urgencias escaleras abajo. Al día siguiente Salustiano se despertó en una cuneta cubierto con portadas del diario "La Razón" y vestido de mariachi. Rápidamente recordó lo que él creyo que había hecho y corrió a pedir perdón a su hermana, que no entendía nada. Esto me lo confesó Salustiano entre lágrimas mientras charlábamos en un bar de Lepe, pues me había decidido a llamarlo y quedamos para...
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elamo
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Post by elamo on May 23, 2005 20:38:32 GMT 4
...para echar unas cartas; mi sorpresa llego cuando le propuse el comienzo de tan bello y ocioso juego estudiantil y el cogio unas cuantas cartas y las tiro por la ventana del lugar donde tomábamos algo, a decir verdad el echó literalmente unas cartas y ante mi cara de estupor dijo...
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Post by DoctorFausto on May 24, 2005 16:04:28 GMT 4
..."En mi casa jugamso así". Evidentemente yo me cabree mucho y le metí un guantazo que marchó volando detrás del as de oros. De la ostia que se comió la cara le quedo (más) desfigurada y tuvieron que hacerle la cirugía estética, después de la operación me dió las gracias, pues había aprovechado para darse un par de retoques más y ahora estaba hecho un gigoló. Con su nueva cara nos dirigimos a París, pues el tenía unas ganas enormes de...
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Gattuso
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Post by Gattuso on May 24, 2005 16:30:42 GMT 4
... vender su cuerpo a damas ociosas y ricas. Convenimos pues que yo sería su chulo (estoy en el Sindicato de Chulos Enanos de Jardín) y que seríamos amigos para siempre y haríamos fortuna. De pronto, se nos apareció el fantasma de Heissenberg transmutado en una tostadora amarilla y nos dijo que él se encargaría de llevar las cuentas. Armados de optimismo y buenas intenciones, alquilamos una pequeña habitación en una pensión de las afueras de París, donde...
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elamo
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Post by elamo on May 25, 2005 18:28:47 GMT 4
...Salustiano no tenía tiempo ni para respirar del trabajo que tenía.Señoras de todas las edades y condiciones se pasaban por allí.No puede decirse que sufriese mucho porque aunke algunas si que eran viejas que daban asco otras eran de lo mas kachondo y morbótico que habían visto nuestros babosos ojos; ese era el momento en el que yo me ofrecía a relevarle pero el prefería otros turnos para descansar por lo que surgieron las primeras DISCREPANCREAS en el negocio...
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Post by DoctorFausto on May 26, 2005 18:23:12 GMT 4
...tal fue la confusión del momento que SAlustiano se confundió y acabó calzandose a Heissenberg. Desde ese momento dejó el trabajo por que dijo que estaba quemao, de hecho al poco tiempo se le cayó a trozos, pero trozos bien hechos, que degustó y acompañó con un poco de la salsa familiar. Sin saber muy bien como, un trozo llegó a un prestigioso restaurate parisino, en el que el atrevido gusto y la exótica textura del plato acabaron por convertirlo en la estrella del menú. El chef le pidió la receta, y Salustiano me ofreció los mejores horarios, pero a mi no me hacía gracia que Heissemberg me la friese cuatro veces al día, así que rechacé su generosa oferta, abandoné la ciudad y tome rumbo hacia...
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Post by Gattuso on May 27, 2005 18:52:50 GMT 4
... la Pradera del Fin del Mundo (junto al Páramo sin Fin), es decir, A Escravitude. Me fui solo, pues comprendí que ni Heissemberg ni Salustiano podían ofrecerme la estabilidad que yo necesitaba en una relación de amistad, ya fuese con una tostadora o con un Gigoló miembro de una estirpe de cultivadores de Rábano Gigante..
En cuanto llegué a A Escravitude, me recibieron los sicarios de la Mafia Pingüino, que me estaban esperando para enseñarme una exposición impresionista que había en el Palacio de Congresos de A Escravitude.
Allí me dirigía en tan buena compañía cuando...
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Post by elamo on May 30, 2005 0:34:36 GMT 4
...yo m di cuenta de que era retrasado por no darme cuenta del significado del nombre dl lugar y m encomendaron tareas que si no cumplía m aplicarían finales de refranes típicos,es decir, patada nos collós. estas tares eran tales como realizar tablas de magnitudes termodinámicas para la patata frita licuada los sábados lluviosos por las tardes, combustionar judíos, y sobre todo follarme a un asilo completo y sin cobrar.Una vez harto les dije a mis convecinos...
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Post by DoctorFausto on May 30, 2005 14:53:11 GMT 4
...que se la picara un pollo. Harto de tanto trabajo inutil, me dirigía hacia Corrubedo para un par de días de solaz en la playa, pero la bici se me rompió a medio camino y me dejó tirado en uno de los pueblos más peligrosos de la geografía gallega. Un lugar desolado donde la ley brillaba por su ausencia, ante mi apareció el paisaje cyberpunk y postapocaliptico de Boiro. Alli estaba yo atrapado y no me quedaron más narices que presentarle mis respetos al jefe de la ciudad, cuyo despacho se encontraba en Frama. Era sábado, y con la caida de la noche empezaron a surgir de las alcantarillas todo tipo de seres mutados y deformes que me miraban con sus ojos brillantes. Inconsciente de mi, me había metido en el centro de la "marcha Boirense" Sabía que mi vida corría peligro (los boirenses odian a los extranjeros, especialemnet si son enanos de jardín)y no podía sair de allí, así que no se me ocurrió nada más que...
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Post by Gattuso on May 30, 2005 15:03:36 GMT 4
... usar mi cinturón de teletransporte "jumbotronic 5.0". Es un artilugio que me permite viajar a través del continuo espacio-tiempo y visitar épocas remotas y paisajes imposibles. Se lo compré a un chino en el Carallete. Lo malo del invento, es que escoge aleatóriamente el destino y solo se puede usar las noches de luna llena y si llevas gayumbos amarillos. Por suerte, tal era el caso y además no me importaba el destino, cualquier cosa era mejor que morir bajo las garras de enormes boirenses sedientos de sangre. Así pues, apreté el único botón del jumbotronic y de pronto aparecí en un paraje que me llenó de estupor. La pantalla del aparato me avisó de que, si bien el salto temporal solo había sido de 5 minutos hacia el futuro (lo cual me permitió conocer anticipadamente el resultado de la final de la Champions); el salto en el espacio había sido de nada menos que 25 metros. En efecto, me hallaba sobre la taza de un vater de un local de mala muerte de Boiro, y sobre mi se alzaba un culo de proporciones sobrehumanas cubierto de una espesa mata de pelo pardo-rojizo. Al instante reconocí el culo de mi compañero de aventuras Toxic Boy, al que llevaba tiempo sin ver. Lo saludé y...
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